♦ .Les pensées intimes. ♦
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___ • 26/09 :: J'en ai marre... Marre de vivre, marre de me battre, marre de survivre... A part l'amour, j'ai quoi? J'ai une famille désunie, avec un père absent, une mère qui ne croit pas en moi et qui me dit que je n'y arriverai pas, j'ai un petit frère qui me prend pour sa merde, et la mère qui va toujours dans son sens et me prend pour son souffre douleur. Quand je vais mal, j'ai qu'à la fermer, elle quand elle va mal, elle a qu'à me torturer "c'est bon t'es nul, t"y arrivera pas. Les études sont pas pour toi, je te paie pas l'unif, t'es trop conne. ça durera pas avec ton copain, t'es qu'une salope!" Mais merde putain... Moi qui allait mieux, elle me refout dedans... ca fait une semaine que je ne sors plus de chez par pour cause de maladie, aussi je me laisse mourir devant mon pc, plus de sport, plus de contact humain... Je suis un robot dans son labo, une vache dans son enclos... En plus, je ne maigri plus... Merde merde merde!!! Que vais-je devenir...? Mon avenirs est-il certain? J'en peux plus... Je ne peux pleurer, ma mère le verrai et me traiterai de conne ou de pleurnicharde... Prendre les médicaments qui m'emmèneront loin... Voilà ma solution... Mais je peux pas... Parce que dans mon malheur... J'ai lui... J'ai ma lumière, mon ange, mon sauveur... Il m'a promis une vie ensemble, je veux voir si il tiendra promesse... Je veux pas lui faire du mal... J'en fais déjà assez comme ça... J'en peux plus, je suis perdue... J'en peux plus...
___ • 27/09 :: J'ai essayé... J'ai vraiment essayé... D'être sympa avec mon frère, de rendre service à ma mère... J'ai essayé pour voir si ça jouerai sur son humeur... Mais non, j'ai encore eu droit aux préjugés, aux insultes... Que dois-je faire? Elle en a marre de moi, veux me voir disparaître... Et si c'est ça... Et bien je maigrirai encore et encore, jusqu'à être plume, jusqu'à voir ma mort! J'en ai marre de me battre, de manger pour prendre du poids, prendre du poids pour elle, elle qui rit comme une hyène... Elle veut me voir énorme et moi, je l'emmerde ! J'en ai marre de faire la fille gentille sur qui on marche, en qui on ne croit pas... Je ne me bas plus... Je m'enferme dans mon monde... Fini la bouffe, fini les minis confidences qui n'en disent que la moitié. Un sourire... Faux bien entendu... Elle ne mérite pas plus... Je me laisserai mourir ! Elle sera tranquille de sa fille qu'elle n'aime plus. Et moi, je serai ce que je veux être... Belle et mince, j'aurai mon Ange, un point c'est tout... Ce sera dure de lui dire non quand il me demandera de manger... Mais il le faut... Combat contre ma mère, combat contre moi-même... Je dois réussir ! Ce combat ne peut être perdu d'avance... Je ne peux le croire... Aide-moi Ana... Je me déteste...
___ • 21/10 :: C'est difficile... Même très difficile... Niveau poids, je n'arrive plus à me peser, je n'arrive plus à me motiver... Et le pire, c'est que je respire le bonheur... Je ne pense plus à rien, mange à m'en donner mal au ventre, j'aime et suis tellement heureuse d'aimer... L'amour, c'est tellement bien, mais ça empêche tellement de choses aussi... Mes motivations partent en fumée grâce, ou peut-être à cause de lui... Je ne veux pas grossir, je suis déjà tellement énorme... Mais il m'aime ainsi... Et si il ne m'aimait plus par après... Je ne sais pas... Et les cours qui sont lourds et longs, insupportable... Le pire, c'est que niveau sociabilité, maintenant, c'est beaucoup mieux, je sais rire avec tout le monde... Je ne suis plus moi, et pourtant... J'ai l'impression de m'être enfin trouvée...! C'est compliqué... Franchement les filles, si vous me lisez, je vous dirai simplement :: aidez-moi... Redonnez-moi cette motivation qui me faisait voler... A force de reprendre du poids, je vais finir par ressembler à la baleine que j'étais avant... Je ne veux plus peser au delà des 58 kg... Je veux peser bien moins de 55, de 45... Je veux pouvoir m'envoler...
___ • 15/11 :: Ce soir, je pense... Je pense et je me dis que la vie ne vaut pas grand-chose... C'est vrai, on naît, on meurt, on vit, on aime, on souffre, on pleure... Et à côté... Sommes-nous sure de ne rien regretter... ? Moi, je regrette une chose, c'est d'avoir un jour entendu le mot régime... D'avoir un jour entendu le mot anorexie, hyperphagie et mutilation... Pourquoi me suis-je fait avoir par la sonorité de ces mots... Comme si je n'avais pas d'autres choix que de me plier à leurs lois ! Et l'Amour ! C'est si beau l'Amour ! Mais une fois perdu, c'est la pire chose au monde... Et je ne parle pas seulement de l'Amour avec l'être aimé, mais les amis, la famille... Tout ça au fond, c'est de l'Amour à perdre... Ce soir, comme tous les soirs depuis plus d'un an et demi, je pense à elle... Elle qui nous a quittée trop tôt... Elle que je considérais comme ma grande s½ur, je le lui avais dit... J'avais confiance en elle ! Je croyais en elle ! Je lui avais dit : tiens bon, t'es géniale, t'as une fille fantastique et moi je crois en toi... Mais elle a lâché prise... Je ne sais même pas comment, ni pourquoi... Elle attendait la mort, et elle est venue à elle... Pourquoi pas à moi... ? Depuis le temps... Je n'ai toujours pas oublié ses mains glacées, son visage sans expression, ses yeux clos et cette cage de bois qui la retient loin de nous et qui la protège du temps... Si elle pouvait me revenir... Mais c'est impossible... Pourquoi est-ce que quand la mort emporte quelqu'un d'important, on ne croit jamais vraiment à sa disparition et que, parfois, on imagine juste la recroiser dans la rue... Juste une fois ! Rien qu'une fois... Pour lui dire tellement de choses, pour lui en demander tellement d'autres... Il y a tellement de chose que j'aurai du faire, dire ! Peut-être cela lui aurait-il permit de vivre, plutôt que survivre... J'ai mal, si mal... Tout ce que je vis aujourd'hui, j'aimerai tellement le lui confier... Comme avant ! Mais non... Je ne peux plus... C'est la vie... Ou plutôt la mort...
___ • 16/11 :: L'amour et l'amitié au fond, c'est comme la vie... Ca ne tient qu'à un fil... Il suffit d'un truc pour tout perdre... Il suffit souvent d'un coup de tête pour que JE gâche tout... Le régime parfois n'est pas ma seule erreur...
